1001 Анекдот
| |
masya | Дата: Пятница, 02.09.2011, 21:06 | Сообщение # 16 |
Генерал-лейтенант
Группа: Когорта Славянского Легиона
Сообщений: 338
Награды: 4
Репутация: 6
Статус: Offline
| - Милый, а правду говорят, что с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство?
|
|
|
|
Капец | Дата: Пятница, 02.09.2011, 21:28 | Сообщение # 17 |
Лейтенант
Группа: Когорта Славянского Легиона
Сообщений: 81
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
| Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: - Мама, купи шоколадку. - Нет. -Ну, мама, ну купи шоколадку! - Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: - Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: - Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры - в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: - Мужик, лучше купи шоколадку
|
|
|
|
masya | Дата: Суббота, 03.09.2011, 13:26 | Сообщение # 18 |
Генерал-лейтенант
Группа: Когорта Славянского Легиона
Сообщений: 338
Награды: 4
Репутация: 6
Статус: Offline
| Время завтрака. Жена мужу: Уверена, что ты забыл, какой день сегодня... Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, ответил муж и свалил на работу. В 10.30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15.00 это было шикарное платье. Жена еле дождалась мужа: О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День парашютиста в моей жизни
|
|
|
|
Капец | Дата: Вторник, 20.09.2011, 22:01 | Сообщение # 19 |
Лейтенант
Группа: Когорта Славянского Легиона
Сообщений: 81
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
| Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко - Наташенька, а вы долбитесь в очко? Наташенька скромно прошептала: - Да, порутчик... - А в преферанс? Наташа (краснея): - А это куда?!
|
|
|
|
Ясенка | Дата: Вторник, 20.09.2011, 22:56 | Сообщение # 20 |
Майор
Группа: Славянский Боевой Легион
Сообщений: 120
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
| Проезжaет зaпaренный водитель нa крaсный свет. Но нaрывaется нa ментов! Подходит к нему сержaнт. - Документы - Нету, - Прaвa, - Нету, - Дыхните, - Я бухой! - Щaс я кaпитaнa позову, пусть он с тобой решaет проблемы, попaл ты мужик! Кaпитaн-прaвa, мужик-пожaлуйстa, кaпитaн-документы, мужик-пожaлуйстa, кaпитaн-дыхните, мужик-пожaлуйстa! Кaпитaн-в недоумении: - А че мне сержaнт скaзaл, что вы пьяны и без документов?! - Тaк он щaс еще рaсскaжет, что я нa крaсный проехaл!
Лучший дзен-опыт - этот тот, который нельзя объяснить в рамках дзен-опыта.
|
|
|
|
masya | Дата: Вторник, 20.09.2011, 23:14 | Сообщение # 21 |
Генерал-лейтенант
Группа: Когорта Славянского Легиона
Сообщений: 338
Награды: 4
Репутация: 6
Статус: Offline
| - Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен. - Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая
|
|
|
|
Ясенка | Дата: Вторник, 20.09.2011, 23:25 | Сообщение # 22 |
Майор
Группа: Славянский Боевой Легион
Сообщений: 120
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
| Через три года мы в семь раз повысим пенсии!.. Через пять лет - дадим квартиру каждой семье! Через десять - отменим налоги! - кричали чиновники, надеясь, что в 2012-м всё же наступит Апокалипсис.
Лучший дзен-опыт - этот тот, который нельзя объяснить в рамках дзен-опыта.
|
|
|
|
masya | Дата: Вторник, 20.09.2011, 23:31 | Сообщение # 23 |
Генерал-лейтенант
Группа: Когорта Славянского Легиона
Сообщений: 338
Награды: 4
Репутация: 6
Статус: Offline
| Идут два чукчи с охоты (отец и сын) моржа добыли. Тащат его за хвост, а он бивнями в лед упирается - тяжело тащить. Идет мимо русский, видит - надрываются чукчи и говорит: " За голову тащите - легче будет. " Чукча-отец продолжает тащить за хвост - "Русский всегда обманет! ". Сын устал и говорит: "Отец, может сделаем как русский сказал может правда легче будет? " Отец согласился. Тащат легко, но через некоторое время чукча-отец бросает моржа и восклицает: "Русский обманул! Опять к морю вышли!... "
|
|
|
|
Ясенка | Дата: Среда, 21.09.2011, 00:22 | Сообщение # 24 |
Майор
Группа: Славянский Боевой Легион
Сообщений: 120
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
| Идут два студента по улице. Голодные в общаге не кормят. Видят на шестом этаже многоэтажки висит палка колбасы. - Лезь за колбасой, а я стану на шухер! - Ладно я полез - и полез. Когда студент лез на против четвёртого этажа к тому, кто на шухере подходит мент. - Что это вы здезь делаете? - спрашивает. - Да вот - говорит - подарки на Новый Год розвешиваем - и показывает на второго студннта. - Но ведь сейчас весна!? - ДА??? Вась снимай колбасу! Я ж тебе говорил Новый Год зимой.
Лучший дзен-опыт - этот тот, который нельзя объяснить в рамках дзен-опыта.
|
|
|
|
masya | Дата: Среда, 21.09.2011, 08:38 | Сообщение # 25 |
Генерал-лейтенант
Группа: Когорта Славянского Легиона
Сообщений: 338
Награды: 4
Репутация: 6
Статус: Offline
| Ползут Анка, Петька и Василий Иванович под колючей пpоволокой. Петька: - Анка, в твоей семье баллеpины были? Анка: - Hет, а что такое? Петька: - Та у тебя такие ножки, такая попка. Василий Иванович: - Петька, а в твоей семье случайно пахаpей не было? Петка: - Да нет, а что? Василий Иванович: - Та я уже задолбался по твоей боpозде ползти.
|
|
|
|
Ясенка | Дата: Среда, 21.09.2011, 13:50 | Сообщение # 26 |
Майор
Группа: Славянский Боевой Легион
Сообщений: 120
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
| Средневековая Англия. У дороги сидит опечаленный нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: - Я - Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! Нищий ликует: - Наконец-то и мне судьба улыбнулась. Я теперь богат! Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит: - Я - Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Лучший дзен-опыт - этот тот, который нельзя объяснить в рамках дзен-опыта.
|
|
|
|
masya | Дата: Среда, 21.09.2011, 21:41 | Сообщение # 27 |
Генерал-лейтенант
Группа: Когорта Славянского Легиона
Сообщений: 338
Награды: 4
Репутация: 6
Статус: Offline
| Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...
|
|
|
|
Ясенка | Дата: Среда, 21.09.2011, 23:21 | Сообщение # 28 |
Майор
Группа: Славянский Боевой Легион
Сообщений: 120
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
| — Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! — Да, это я… — Я вам свистел. Почему вы не обернулись? — Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. — Вы знаете, что нарушили? — Что нарушил?.. — ПэДэДэ нарушили. — Как-как?.. — ПэДэДэ. — Что?.. — ПэДэДэ!!! — А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… — Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. — Ну, я же не Суворов… — Почему? — Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… — Нет. Причем здесь Суворов? — Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… — У вас документы есть? — Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? — Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. — Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… — Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. — Произведу задержание… — Что? — Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… — Ты клоун что ли? — А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. — Наркоман? — Шерлок Холмс. — Что «Шерлок Холмс»? — Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… — Ты наркоман? — Клоун-наркоман – это триллер какой-то… — Ты почему дорогу не по зебре переходишь? — И кто из нас наркоман? — Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. — А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… — Да что с тобой такое, мужик? — У вас героиновая ломка когда нибудь была? — Нет. — И у меня нет. — Так, вали отсюда нахрен! — Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
Лучший дзен-опыт - этот тот, который нельзя объяснить в рамках дзен-опыта.
|
|
|
|
masya | Дата: Четверг, 22.09.2011, 22:03 | Сообщение # 29 |
Генерал-лейтенант
Группа: Когорта Славянского Легиона
Сообщений: 338
Награды: 4
Репутация: 6
Статус: Offline
| Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… - Причём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом??? - Так в этом зале вчера один качок гирю уронил… - Тебе на лицо? - Нет! Себе на ногу! - А лицо? - А моё лицо решило над этим посмеяться…
|
|
|
|
Капец | Дата: Среда, 28.09.2011, 19:30 | Сообщение # 30 |
Лейтенант
Группа: Когорта Славянского Легиона
Сообщений: 81
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
| Мужик приходит в больницу нa обследовaние. Доктор ему говорит: - Чтобы постaвить диaгноз, мне нужнa вaшa спермa нa aнaлиз. Вот вaм специaльнaя простерилизовaннaя бaночкa, соберите в нее сперму и приносите зaвтрa. Нa следующий день мужик приносит пустую бaночку. Доктор: - Тaк, я не понял? Я же вaс просил сперму нa aнaлиз принести! - Понимaете, доктор, я стaрaлся. Очень стaрaлся. Что я только не делaл: снaчaлa прaвой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне женa пытaлaсь помочь - и рукaми, и ртом, и дaже зубaми, но ничего не вышло! Нaконец мы дaже соседку приглaсили, и онa пытaлaсь и рукaми и ртом, стaрaлaсь-стaрaлaсь, но тaк и не смоглa: Врaч, совершенно обaлдевший от тaких известий: - Вы что, и соседку к этому делу привлекaли?! ! . . - Дa что мы только не делaли, доктор, но вaшу сволочную бaночку мы тaк и не смогли открыть!!! ...
|
|
|
|
|