ГлавнаяФорумГильдияУставЗал СлавыИсторияКубки славянГеополитикаРадио
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 3«123»
Модератор форума: k_a_u_f, Чистай, Юлия_Цезарис, Shonil5192 
Форум » Флейм » Флудильня » 1001 Анекдот (Любой юмор и приколюхи)
1001 Анекдот
masyaДата: Пятница, 02.09.2011, 21:06 | Сообщение # 16
Генерал-лейтенант
Группа: Когорта Славянского Легиона
Сообщений: 338
Награды: 4
Репутация: 6
Статус: Offline
- Милый, а правду говорят, что с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство?
 
КапецДата: Пятница, 02.09.2011, 21:28 | Сообщение # 17
Лейтенант
Группа: Когорта Славянского Легиона
Сообщений: 81
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку


 
masyaДата: Суббота, 03.09.2011, 13:26 | Сообщение # 18
Генерал-лейтенант
Группа: Когорта Славянского Легиона
Сообщений: 338
Награды: 4
Репутация: 6
Статус: Offline
Время завтрака. Жена мужу:
Уверена, что ты забыл, какой день сегодня...
Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, ответил муж и свалил на работу.
В 10.30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15.00 это было шикарное платье. Жена еле дождалась мужа:
О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День парашютиста в моей жизни biggrin
 
КапецДата: Вторник, 20.09.2011, 22:01 | Сообщение # 19
Лейтенант
Группа: Когорта Славянского Легиона
Сообщений: 81
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко - Наташенька, а вы долбитесь в очко?
Наташенька скромно прошептала:
- Да, порутчик...
- А в преферанс?
Наташа (краснея):
- А это куда?!


 
ЯсенкаДата: Вторник, 20.09.2011, 22:56 | Сообщение # 20
Майор
Группа: Славянский Боевой Легион
Сообщений: 120
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
Проезжaет зaпaренный водитель нa крaсный свет. Но нaрывaется нa ментов!
Подходит к нему сержaнт.
- Документы
- Нету,
- Прaвa,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щaс я кaпитaнa позову, пусть он с тобой решaет проблемы, попaл ты мужик!
Кaпитaн-прaвa, мужик-пожaлуйстa, кaпитaн-документы, мужик-пожaлуйстa, кaпитaн-дыхните, мужик-пожaлуйстa!
Кaпитaн-в недоумении:
- А че мне сержaнт скaзaл, что вы пьяны и без документов?!
- Тaк он щaс еще рaсскaжет, что я нa крaсный проехaл!


Лучший дзен-опыт - этот тот, который нельзя объяснить в рамках дзен-опыта.
 
masyaДата: Вторник, 20.09.2011, 23:14 | Сообщение # 21
Генерал-лейтенант
Группа: Когорта Славянского Легиона
Сообщений: 338
Награды: 4
Репутация: 6
Статус: Offline
- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая biggrin
 
ЯсенкаДата: Вторник, 20.09.2011, 23:25 | Сообщение # 22
Майор
Группа: Славянский Боевой Легион
Сообщений: 120
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
Через три года мы в семь раз повысим пенсии!.. Через пять лет - дадим
квартиру каждой семье! Через десять - отменим налоги! - кричали чиновники,
надеясь, что в 2012-м всё же наступит Апокалипсис.
smile


Лучший дзен-опыт - этот тот, который нельзя объяснить в рамках дзен-опыта.
 
masyaДата: Вторник, 20.09.2011, 23:31 | Сообщение # 23
Генерал-лейтенант
Группа: Когорта Славянского Легиона
Сообщений: 338
Награды: 4
Репутация: 6
Статус: Offline
Идут два чукчи с охоты (отец и сын) моржа добыли. Тащат его за хвост, а он
бивнями в лед упирается - тяжело тащить. Идет мимо русский, видит - надрываются
чукчи и говорит: " За голову тащите - легче будет. " Чукча-отец продолжает
тащить за хвост - "Русский всегда обманет! ". Сын устал и говорит: "Отец, может
сделаем как русский сказал может правда легче будет? " Отец согласился. Тащат
легко, но через некоторое время чукча-отец бросает моржа и восклицает: "Русский
обманул! Опять к морю вышли!... "
 
ЯсенкаДата: Среда, 21.09.2011, 00:22 | Сообщение # 24
Майор
Группа: Славянский Боевой Легион
Сообщений: 120
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
Идут два студента по улице. Голодные в общаге не кормят. Видят на шестом этаже многоэтажки висит палка колбасы.
- Лезь за колбасой, а я стану на шухер!
- Ладно я полез - и полез.
Когда студент лез на против четвёртого этажа к тому, кто на шухере подходит мент.
- Что это вы здезь делаете? - спрашивает.
- Да вот - говорит - подарки на Новый Год розвешиваем - и показывает на второго студннта.
- Но ведь сейчас весна!?
- ДА??? Вась снимай колбасу! Я ж тебе говорил Новый Год зимой.


Лучший дзен-опыт - этот тот, который нельзя объяснить в рамках дзен-опыта.
 
masyaДата: Среда, 21.09.2011, 08:38 | Сообщение # 25
Генерал-лейтенант
Группа: Когорта Славянского Легиона
Сообщений: 338
Награды: 4
Репутация: 6
Статус: Offline
Ползут Анка, Петька и Василий Иванович под колючей пpоволокой.
Петька: - Анка, в твоей семье баллеpины были?
Анка: - Hет, а что такое?
Петька: - Та у тебя такие ножки, такая попка.
Василий Иванович: - Петька, а в твоей семье случайно пахаpей не было?
Петка: - Да нет, а что?
Василий Иванович: - Та я уже задолбался по твоей боpозде ползти.
 
ЯсенкаДата: Среда, 21.09.2011, 13:50 | Сообщение # 26
Майор
Группа: Славянский Боевой Легион
Сообщений: 120
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
Средневековая Англия. У дороги сидит опечаленный нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я - Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне судьба улыбнулась. Я теперь богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я - Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!


Лучший дзен-опыт - этот тот, который нельзя объяснить в рамках дзен-опыта.
 
masyaДата: Среда, 21.09.2011, 21:41 | Сообщение # 27
Генерал-лейтенант
Группа: Когорта Славянского Легиона
Сообщений: 338
Награды: 4
Репутация: 6
Статус: Offline
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...
 
ЯсенкаДата: Среда, 21.09.2011, 23:21 | Сообщение # 28
Майор
Группа: Славянский Боевой Легион
Сообщений: 120
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?


Лучший дзен-опыт - этот тот, который нельзя объяснить в рамках дзен-опыта.
 
masyaДата: Четверг, 22.09.2011, 22:03 | Сообщение # 29
Генерал-лейтенант
Группа: Когорта Славянского Легиона
Сообщений: 338
Награды: 4
Репутация: 6
Статус: Offline
Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- Причём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А моё лицо решило над этим посмеяться…
 
КапецДата: Среда, 28.09.2011, 19:30 | Сообщение # 30
Лейтенант
Группа: Когорта Славянского Легиона
Сообщений: 81
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
Мужик приходит в больницу нa обследовaние. Доктор ему говорит:
- Чтобы постaвить диaгноз, мне нужнa вaшa спермa нa aнaлиз. Вот вaм специaльнaя простерилизовaннaя бaночкa,
соберите в нее сперму и приносите зaвтрa.
Нa следующий день мужик приносит пустую бaночку.
Доктор:
- Тaк, я не понял? Я же вaс просил сперму нa aнaлиз принести!
- Понимaете, доктор, я стaрaлся. Очень стaрaлся. Что я только не делaл: снaчaлa прaвой рукой, потом левой,
потом обеими: Потом мне женa пытaлaсь помочь - и рукaми, и ртом, и дaже зубaми, но ничего не вышло!
Нaконец мы дaже соседку приглaсили, и онa пытaлaсь и рукaми и ртом, стaрaлaсь-стaрaлaсь, но тaк и не смоглa:
Врaч, совершенно обaлдевший от тaких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекaли?! ! . .
- Дa что мы только не делaли, доктор, но вaшу сволочную бaночку мы тaк и не смогли открыть!!! ...


 
Форум » Флейм » Флудильня » 1001 Анекдот (Любой юмор и приколюхи)
Страница 2 из 3«123»
Поиск:


Copyright K_a_u_f © 2017Бесплатный хостинг uCoz