1001 Анекдот
| |
БЕЗЖАЛОСТНЫЙ | Дата: Вторник, 12.04.2011, 12:34 | Сообщение # 1 |
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 78
Награды: 4
Репутация: 6
Статус: Offline
| Добавлено (12.04.2011, 12:34) --------------------------------------------- Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Перс в гладах "Сергей Козырь"
|
|
|
|
БЕЗЖАЛОСТНЫЙ | Дата: Вторник, 24.05.2011, 10:37 | Сообщение # 2 |
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 78
Награды: 4
Репутация: 6
Статус: Offline
|
Добавлено (24.05.2011, 09:57) --------------------------------------------- Как правильно «моржеваться».
1. Подойти к пруду или речке.
2. Почесать затылок, вспомнить, где прошлый раз оставил ломик.
3. Найти ломик, начать долбить прорубь.
4. Выдолбить изо льда «моржа», который моржевался здесь вчера. Выслушать его ругательства в адрес Гидрометцентра, который обещал минус 1, а было минус 31.
5. Уронить ломик в прорубь. Махнуть на него рукой.
6. Начать раздеваться. На середине этого процесса остановиться, достать фотографии жены и детей, мысленно с ними попрощаться.
7. Достать фляжку со спиртом. С горьким вздохом убрать ее обратно.
8. Раздеться до плавок.
9. Попробовать кончиками рук или ног воду в проруби. Вскрикнуть. Покрыться гусиной кожей.
10. Посмотреть, нет ли вокруг народу. Независимо от того, есть зрители или нет, все равно снять плавки.
11. Прыгнуть в прорубь, наполниться чувством гордости за свое мужество и героизм.
12. Через 0,1 секунды выпрыгнуть из проруби. Постараться при этом не столкнуться с заходящими на посадку самолетами.
13. Схватить полотенце мертвой хваткой и вытереться хотя бы на 10%.
14. Одеться. Одетое наизнанку или задом наперед так и оставить.
15. Дрожащими руками достать фляжку со спиртом и выпить до дна. Не дышать после этого в сторону открытого огня в радиусе 5 метров.
16. С чувством хорошо исполненного долга пойти или поползти домой.
17. Дома рассказать о том, как полчаса весело плескался в проруби.
Добавлено (24.05.2011, 10:03) ---------------------------------------------
Добавлено (24.05.2011, 10:16) --------------------------------------------- ШЕЛ ИВАНУШКА ПО ЛЕСУ! ЗАБЛУДИЛСЯ НЕВЗНАЧАЙ, РАСТЕРЯЛСЯ БЕДОЛАГА!! ХОТЬ КРИЧИ- ХОТЬ ПРЕСС КАЧАЙ.
БРЕЛ И ВЫШЕЛ НА ОПУШКУ И УВИДЕЛ ТАМ ИЗБУШКУ.
А В ИЗБУШКЕ – БАБКА ЕЖКА В ПЕЧКЕ ЖАРИЛА КАРТОШКУ! НАЧАЛ ВАНЬКА ПРИСТАВАТЬ, ЧТОБ ПУСТИЛА НОЧЕВАТЬ!!!
БАБКА ХИТРО ТАК ВЗГЛЯНУЛА И ИВАНУ НАМЕКНУЛА. ГОВОРИТ: – ПУЩУ ТЯ СПАТЬ, ТОЛЬКО НАДО ВЫБИРАТЬ!
БУДЕШЬ СПАТЬ ИЛИ СО МНОЮ ИЛИ С МЛАДШЕЮ СЕСТРОЮ!
ВАНЬКА ДУМАЛ И ГАДАЛ ЧУТЬ МОЗГИ НЕ ПОЛОМАЛ! БАБКУ ЕЖКУ ОН ХОТЬ ЗНАЕТ, А СЕСТРУ – НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ!
МОЖ ОНА ЕЩЕ СТРАШНЕЕ И НА МОЗГ ЕЩЕ ТУПЕЕ. ВМЕСТО КОСТЯНОЙ НОГИ - ДВЕ ТОРЧАЩИХ КОЧЕРГИ! ПОТОМУ И ЛЕГ ОН СПАТЬ С БАБКОИ ЕЖКОЮ В КРОВАТЬ!
УТРЕЦОМ ИВАН ПРОСНУЛСЯ НА ПОРОГЕ ПОТЯНУЛСЯ! ГЛЯДЬ – НЕВДАЛЕКЕ ДЕВИЦА У КОЛОДЦА ПЬЕТ ВОДИЦУ.
В ШОКЕ ВАНЬКА К НЕИ ПОДХОДИТ, РАЗГОВОРЫ С НЕИ ЗАВОДИТ. ГОВОРИТ: -ТЫ КТО, ДЕВИЦА? -БАБКИ ЕЖКИ Я СЕСТРИЦА!!!
-НУ А ТЫ ТО КТО, ЧУВАК? -ВАНЬКА,- ГРУСТНО – ЯЯЯЯЯ – ДУРААААААК
Перс в гладах "Сергей Козырь"
Сообщение отредактировал БЕЗЖАЛОСТНЫЙ - Вторник, 24.05.2011, 10:39 |
|
|
|
Юлия_Цезарис | Дата: Вторник, 24.05.2011, 10:57 | Сообщение # 3 |
Столбовая Дворянка
Группа: Администраторы
Сообщений: 226
Награды: 3
Репутация: 16
Статус: Offline
| Древние славяне
Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.
Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.
Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.
Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.
Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.
В году у славян было 364 праздника и овый год. Интересно, что овый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.
Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.
Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били. Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности.
Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились. Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.
Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.
Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало. Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.
Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.
|
|
|
|
Юлия_Цезарис | Дата: Вторник, 24.05.2011, 10:58 | Сообщение # 4 |
Столбовая Дворянка
Группа: Администраторы
Сообщений: 226
Награды: 3
Репутация: 16
Статус: Offline
| Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе - Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.
Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.
О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.
В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.
Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.
Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.
Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).
При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.
Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.
Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.
Этот текст имеет своего автора, отличного от Яр Чаллы. Соответственно, он имеет авторские права на свое произведение. Поскольку мне автор не известен, я публикую текст без подписи.
|
|
|
|
БЕЗЖАЛОСТНЫЙ | Дата: Среда, 15.06.2011, 09:54 | Сообщение # 5 |
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 78
Награды: 4
Репутация: 6
Статус: Offline
|
Добавлено (28.05.2011, 10:13) --------------------------------------------- Идут два чукчи с охоты (отец и сын) моржа добыли. Тащат его за хвост, а он бивнями в лед упирается - тяжело тащить. Идет мимо русский, видит - надрываются чукчи и говорит: " За голову тащите - легче будет. " Чукча-отец продолжает тащить за хвост - "Русский всегда обманет! ". Сын устал и говорит: "Отец, может сделаем как русский сказал может правда легче будет? " Отец согласился. Тащат легко, но через некоторое время чукча-отец бросает моржа и восклицает: "Русский обманул! Опять к морю вышли!... "Добавлено (15.06.2011, 09:54) --------------------------------------------- Кому рассаду?!)
Перс в гладах "Сергей Козырь"
Сообщение отредактировал БЕЗЖАЛОСТНЫЙ - Суббота, 28.05.2011, 10:15 |
|
|
|
Сестра-крестоносца | Дата: Воскресенье, 19.06.2011, 10:51 | Сообщение # 6 |
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 47
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
| Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. -У тебя какой размер груди? -3-й. -А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь. Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. -Ты сколько раз за ночь жену? -Я три. -А я четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля ля!
|
|
|
|
БЕЗЖАЛОСТНЫЙ | Дата: Суббота, 30.07.2011, 21:29 | Сообщение # 7 |
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 78
Награды: 4
Репутация: 6
Статус: Offline
| Сестра-крестоносца,)))))смешно))))) Казахские степи, значит, кругом, и течет маленькая речушка... Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет.. Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну та и говорит: - Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом.. Чабан: - А можешь, говорит, сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке какой-нить казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр. Я, грит, от него боевым духом хочу зарядиться... ...и где-то там вдалеке проскакал батыр. Рыбка: - Ну давай второе желание. Чабан: - А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленее. Я, грит, хочу от него еще больше духа боевого получить.. Рыбка - могу, грит. И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленее. Рыбка: - Ну, грит, давай третье желание. Чабан: - А можешь, грит, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился боевым духом и был как он. Рыбка - могу, грит.. И снова скачет, значит, Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается и, грозно так на него смотря, грит: - Ты что,Х!уиЛиоо, имена других казахских батыров не знаешь?Добавлено (05.07.2011, 12:26) --------------------------------------------- У американца, немца и казаха спрашивают, чтобы вы сделали, если бы у вас была машина времени. Так америкот отвечает: "Я бы побывал в 1945 и сделал бы так, чтобы не было атомных бомбежек Японии, это такой позор для моей нации", немец: "Я бы перебрался бы во времена 1939 года и сделал бы так, чтобы не было Второй мировой, это такой позор для моей нации". У казаха спрашивают: а ты бы, что сделал с машиной времени; тот отвечает: "Я бы задние стекла затонировал!". Добавлено (05.07.2011, 12:30) --------------------------------------------- "Агамемнон был тюрком?" Действительно, если прочитать это имя с точки зрения казахского языка, оно может прозвучать как "Ага мемнин", то есть: я - старший брат. Ахилла тоже можно разложить: "акей уя улы", что означает "сын народа ахея". Новым прочтением и толкованием "Илиады" казахстанцы обязаны таразскому журналисту и историку Амантаю Айзахметову. Кроме того, работая с географическими картами и научными трудами, он обнаружил тюркские корни в Скандинавии (варяги - это "бори агын", т. е. "волки течений"), в Испании (Испания - Ас пана уя - страна-убежище племени асов), в Латинской Америке (Эльдорадо - Ел тор ата - страна отца царей). Эти цитаты можно почерпнуть из недавно вышедшей в свет книги Амантая "Колыбель царей человечества". Мырзатай САМЕНОВ, Тараз на глазах историю переписывают гады((( Добавлено (05.07.2011, 13:05) --------------------------------------------- Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает: - Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает: - Божественная масса на божественное ускорение. Добавлено (18.07.2011, 11:03) --------------------------------------------- С незнакомого номера мужику приходит СМС: - Аня, я тебя люблю! Он в ответ: - И я тебя тоже! Положи на номер 500 рублей! В ответку: - А ты точно Аня?! Обратно: - Если положишь мне 500 рублей, то таки да! Добавлено (18.07.2011, 11:43) ---------------------------------------------
Добавлено (27.07.2011, 12:42) --------------------------------------------- работали два мужика на стройки. один болгаркой резал уголок и стружка попадает ему в глаз. второй ему , мол все будет хорошо. у меня знакомый на металлоприемнике работает. у него все там схвачено и он все знает. Быстро в такси и едут туда. тот выслушал их и говорит мол все будет путем. ложит мужика на стол металлический и подводит 10тонный магнит. начинает регулировать мощность. 3 тонны ставит - стружка не выходит. 7 тонн ставит - стружка не выходит. включает магнит на все 10 тонн. стол срывается и вместе с мужиком летит к магниту. ломает ему руки, ноги и т.д. его доставляют в больницу. там объясняют доктору про проблему. доктор не может сдержатся от смеха и потом говорит. -вы идиоты, стружка алюминивая....... Добавлено (30.07.2011, 21:29) --------------------------------------------- Встречается две подруги. - Как твой парень? Все ещё занимается математикой? - Не хочу о нём больше слышать! Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
Перс в гладах "Сергей Козырь"
|
|
|
|
masya | Дата: Понедельник, 22.08.2011, 00:45 | Сообщение # 8 |
Генерал-лейтенант
Группа: Когорта Славянского Легиона
Сообщений: 338
Награды: 4
Репутация: 6
Статус: Offline
| Подходит кошка к своей миске и с таким отвращением ууууу!гречка и ушла голодная на следующий день опять подходит к миске и также с отвращением уууу!гречка опять ушла голодная на третий день подходит кошка к миске и с таким жадным восторгомм Вау!!!! Гречка!!!!!!! * * * "Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа. "Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама. "Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..." * * * Медведь-папа: "Кто ел из моей тарелки и мне ничего не оставил?" Медвежонок-сын: "Кто ел из моей тарелки и мне ничего не оставил?" Медведь-мама: "Да успокойтесь вы, придурки, я вам ничего еще не наложила"
|
|
|
|
Капец | Дата: Четверг, 25.08.2011, 10:23 | Сообщение # 9 |
Лейтенант
Группа: Когорта Славянского Легиона
Сообщений: 81
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
|
|
|
|
|
masya | Дата: Четверг, 25.08.2011, 12:30 | Сообщение # 10 |
Генерал-лейтенант
Группа: Когорта Славянского Легиона
Сообщений: 338
Награды: 4
Репутация: 6
Статус: Offline
| Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!
На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование. - Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук. - Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секретарю, - призывник может читать и писать
|
|
|
|
Капец | Дата: Пятница, 02.09.2011, 09:56 | Сообщение # 11 |
Лейтенант
Группа: Когорта Славянского Легиона
Сообщений: 81
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
| Идет мужик по улице, видит бабка на углу букетиками фиалок торгует -Сынок, купи букетик - неделю стоять будет... -Да?! Правда??! Тогда давай четыре!
Сообщение отредактировал Капец - Пятница, 02.09.2011, 09:56 |
|
|
|
masya | Дата: Пятница, 02.09.2011, 12:01 | Сообщение # 12 |
Генерал-лейтенант
Группа: Когорта Славянского Легиона
Сообщений: 338
Награды: 4
Репутация: 6
Статус: Offline
| На ленинградском шоссе появились гаишники-робингуды. Они отбирают деньги у богатых водителей и... И всё!!!
|
|
|
|
Капец | Дата: Пятница, 02.09.2011, 20:55 | Сообщение # 13 |
Лейтенант
Группа: Когорта Славянского Легиона
Сообщений: 81
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
| В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
|
|
|
|
masya | Дата: Пятница, 02.09.2011, 21:02 | Сообщение # 14 |
Генерал-лейтенант
Группа: Когорта Славянского Легиона
Сообщений: 338
Награды: 4
Репутация: 6
Статус: Offline
| Пьяный стоит в aвтобусе, одной рукой держится зa поручень, во второй - стaкaн с водкой, и о чем-то мучительно думaет. По сaлону движется конролер: - Оплaчивaем проезд... Хорошо... Зa проезд пожaлуйстa... Хорошо... Подходит к пьяному. - Зa проезд... Пьяный, вскидывaя голову: - О! Зa проезд!
|
|
|
|
Капец | Дата: Пятница, 02.09.2011, 21:04 | Сообщение # 15 |
Лейтенант
Группа: Когорта Славянского Легиона
Сообщений: 81
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
| В аптеке. Молодой человек: - Гандоны есть? (аптекарша глядя на него) - да, заходят иногда...
|
|
|
|
|