ГлавнаяФорумГильдияУставЗал СлавыИсторияКубки славянГеополитикаРадио
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 3123»
Модератор форума: k_a_u_f, Чистай, Юлия_Цезарис, Shonil5192 
Форум » Флейм » Флудильня » 1001 Анекдот (Любой юмор и приколюхи)
1001 Анекдот
БЕЗЖАЛОСТНЫЙДата: Вторник, 12.04.2011, 12:34 | Сообщение # 1
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 78
Награды: 4
Репутация: 6
Статус: Offline

Добавлено (12.04.2011, 12:34)
---------------------------------------------
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!! biggrin


Перс в гладах "Сергей Козырь"
 
БЕЗЖАЛОСТНЫЙДата: Вторник, 24.05.2011, 10:37 | Сообщение # 2
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 78
Награды: 4
Репутация: 6
Статус: Offline


Добавлено (24.05.2011, 09:57)
---------------------------------------------
Как правильно «моржеваться».

1. Подойти к пруду или речке.

2. Почесать затылок, вспомнить, где прошлый раз оставил ломик.

3. Найти ломик, начать долбить прорубь.

4. Выдолбить изо льда «моржа», который моржевался здесь вчера. Выслушать его ругательства в адрес Гидрометцентра, который обещал минус 1, а было минус 31.

5. Уронить ломик в прорубь. Махнуть на него рукой.

6. Начать раздеваться. На середине этого процесса остановиться, достать фотографии жены и детей, мысленно с ними попрощаться.

7. Достать фляжку со спиртом. С горьким вздохом убрать ее обратно.

8. Раздеться до плавок.

9. Попробовать кончиками рук или ног воду в проруби. Вскрикнуть. Покрыться гусиной кожей.

10. Посмотреть, нет ли вокруг народу. Независимо от того, есть зрители или нет, все равно снять плавки.

11. Прыгнуть в прорубь, наполниться чувством гордости за свое мужество и героизм.

12. Через 0,1 секунды выпрыгнуть из проруби. Постараться при этом не столкнуться с заходящими на посадку самолетами.

13. Схватить полотенце мертвой хваткой и вытереться хотя бы на 10%.

14. Одеться. Одетое наизнанку или задом наперед так и оставить.

15. Дрожащими руками достать фляжку со спиртом и выпить до дна. Не дышать после этого в сторону открытого огня в радиусе 5 метров.

16. С чувством хорошо исполненного долга пойти или поползти домой.

17. Дома рассказать о том, как полчаса весело плескался в проруби.

Добавлено (24.05.2011, 10:03)
---------------------------------------------


Добавлено (24.05.2011, 10:16)
---------------------------------------------
ШЕЛ ИВАНУШКА ПО ЛЕСУ!
ЗАБЛУДИЛСЯ НЕВЗНАЧАЙ,
РАСТЕРЯЛСЯ БЕДОЛАГА!!
ХОТЬ КРИЧИ- ХОТЬ ПРЕСС КАЧАЙ.

БРЕЛ И ВЫШЕЛ НА ОПУШКУ
И УВИДЕЛ ТАМ ИЗБУШКУ.

А В ИЗБУШКЕ – БАБКА ЕЖКА
В ПЕЧКЕ ЖАРИЛА КАРТОШКУ!
НАЧАЛ ВАНЬКА ПРИСТАВАТЬ,
ЧТОБ ПУСТИЛА НОЧЕВАТЬ!!!

БАБКА ХИТРО ТАК ВЗГЛЯНУЛА
И ИВАНУ НАМЕКНУЛА.
ГОВОРИТ: – ПУЩУ ТЯ СПАТЬ,
ТОЛЬКО НАДО ВЫБИРАТЬ!

БУДЕШЬ СПАТЬ ИЛИ СО МНОЮ
ИЛИ С МЛАДШЕЮ СЕСТРОЮ!

ВАНЬКА ДУМАЛ И ГАДАЛ
ЧУТЬ МОЗГИ НЕ ПОЛОМАЛ!
БАБКУ ЕЖКУ ОН ХОТЬ ЗНАЕТ,
А СЕСТРУ – НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ!

МОЖ ОНА ЕЩЕ СТРАШНЕЕ
И НА МОЗГ ЕЩЕ ТУПЕЕ.
ВМЕСТО КОСТЯНОЙ НОГИ -
ДВЕ ТОРЧАЩИХ КОЧЕРГИ!
ПОТОМУ И ЛЕГ ОН СПАТЬ
С БАБКОИ ЕЖКОЮ В КРОВАТЬ!

УТРЕЦОМ ИВАН ПРОСНУЛСЯ
НА ПОРОГЕ ПОТЯНУЛСЯ!
ГЛЯДЬ – НЕВДАЛЕКЕ ДЕВИЦА
У КОЛОДЦА ПЬЕТ ВОДИЦУ.

В ШОКЕ ВАНЬКА К НЕИ ПОДХОДИТ,
РАЗГОВОРЫ С НЕИ ЗАВОДИТ.
ГОВОРИТ: -ТЫ КТО, ДЕВИЦА?
-БАБКИ ЕЖКИ Я СЕСТРИЦА!!!

-НУ А ТЫ ТО КТО, ЧУВАК?
-ВАНЬКА,- ГРУСТНО – ЯЯЯЯЯ – ДУРААААААК
Прикрепления: 4982283.jpg(53Kb)


Перс в гладах "Сергей Козырь"


Сообщение отредактировал БЕЗЖАЛОСТНЫЙ - Вторник, 24.05.2011, 10:39
 
Юлия_ЦезарисДата: Вторник, 24.05.2011, 10:57 | Сообщение # 3
Столбовая Дворянка
Группа: Администраторы
Сообщений: 226
Награды: 3
Репутация: 16
Статус: Offline

Древние славяне


Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.

Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.

Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

В году у славян было 364 праздника и овый год. Интересно, что овый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.

Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били. Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности.

Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились. Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.

Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало. Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.

Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.


 
Юлия_ЦезарисДата: Вторник, 24.05.2011, 10:58 | Сообщение # 4
Столбовая Дворянка
Группа: Администраторы
Сообщений: 226
Награды: 3
Репутация: 16
Статус: Offline
Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе - Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.

Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.

Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.

Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.

Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.


Этот текст имеет своего автора, отличного от Яр Чаллы. Соответственно, он имеет авторские права на свое произведение. Поскольку мне автор не известен, я публикую текст без подписи.


 
БЕЗЖАЛОСТНЫЙДата: Среда, 15.06.2011, 09:54 | Сообщение # 5
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 78
Награды: 4
Репутация: 6
Статус: Offline


Добавлено (28.05.2011, 10:13)
---------------------------------------------
Идут два чукчи с охоты (отец и сын) моржа добыли. Тащат его за хвост, а он
бивнями в лед упирается - тяжело тащить. Идет мимо русский, видит - надрываются
чукчи и говорит: " За голову тащите - легче будет. " Чукча-отец продолжает
тащить за хвост - "Русский всегда обманет! ". Сын устал и говорит: "Отец, может
сделаем как русский сказал может правда легче будет? " Отец согласился. Тащат
легко, но через некоторое время чукча-отец бросает моржа и восклицает: "Русский
обманул! Опять к морю вышли!... "

Добавлено (15.06.2011, 09:54)
---------------------------------------------

Кому рассаду?!)


Перс в гладах "Сергей Козырь"


Сообщение отредактировал БЕЗЖАЛОСТНЫЙ - Суббота, 28.05.2011, 10:15
 
Сестра-крестоносцаДата: Воскресенье, 19.06.2011, 10:51 | Сообщение # 6
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 47
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
-У тебя какой размер груди?
-3-й.
-А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
-Ты сколько раз за ночь жену?
-Я три.
-А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля ля! angel
 
БЕЗЖАЛОСТНЫЙДата: Суббота, 30.07.2011, 21:29 | Сообщение # 7
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 78
Награды: 4
Репутация: 6
Статус: Offline
Сестра-крестоносца,)))))смешно)))))
Казахские степи, значит, кругом, и течет маленькая речушка...
Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет..
Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну та и говорит:
- Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом..
Чабан:
- А можешь, говорит, сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке какой-нить казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр.
Я, грит, от него боевым духом хочу зарядиться...
...и где-то там вдалеке проскакал батыр.
Рыбка:
- Ну давай второе желание.
Чабан:
- А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленее.
Я, грит, хочу от него еще больше духа боевого получить.. Рыбка - могу, грит.
И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленее.
Рыбка:
- Ну, грит, давай третье желание.
Чабан:
- А можешь, грит, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился боевым духом и был как он.
Рыбка - могу, грит..
И снова скачет, значит, Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается и, грозно так на него смотря, грит:
- Ты что,Х!уиЛиоо, имена других казахских батыров не знаешь?

Добавлено (05.07.2011, 12:26)
---------------------------------------------
У американца, немца и казаха спрашивают, чтобы вы сделали, если бы у вас была машина времени. Так америкот отвечает: "Я бы побывал в 1945 и сделал бы так, чтобы не было атомных бомбежек Японии, это такой позор для моей нации", немец: "Я бы перебрался бы во времена 1939 года и сделал бы так, чтобы не было Второй мировой, это такой позор для моей нации". У казаха спрашивают: а ты бы, что сделал с машиной времени; тот отвечает: "Я бы задние стекла затонировал!".

Добавлено (05.07.2011, 12:30)
---------------------------------------------
"Агамемнон был тюрком?"
Действительно, если прочитать это имя с точки зрения казахского языка, оно может прозвучать как "Ага мемнин", то есть: я - старший брат. Ахилла тоже можно разложить: "акей уя улы", что означает "сын народа ахея". Новым прочтением и толкованием "Илиады" казахстанцы обязаны таразскому журналисту и историку Амантаю Айзахметову.
Кроме того, работая с географическими картами и научными трудами, он обнаружил тюркские корни в Скандинавии (варяги - это "бори агын", т. е. "волки течений"), в Испании (Испания - Ас пана уя - страна-убежище племени асов), в Латинской Америке (Эльдорадо - Ел тор ата - страна отца царей).
Эти цитаты можно почерпнуть из недавно вышедшей в свет книги Амантая "Колыбель царей человечества".
Мырзатай САМЕНОВ, Тараз
на глазах историю переписывают гады(((

Добавлено (05.07.2011, 13:05)
---------------------------------------------
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и
подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинарист вздрагивает, но
мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.

Добавлено (18.07.2011, 11:03)
---------------------------------------------
С незнакомого номера мужику приходит СМС:
- Аня, я тебя люблю!
Он в ответ:
- И я тебя тоже! Положи на номер 500 рублей!
В ответку:
- А ты точно Аня?!
Обратно:
- Если положишь мне 500 рублей, то таки да!

Добавлено (18.07.2011, 11:43)
---------------------------------------------

Добавлено (27.07.2011, 12:42)
---------------------------------------------
работали два мужика на стройки. один болгаркой резал уголок и стружка попадает ему в глаз. второй ему , мол все будет хорошо. у меня знакомый на металлоприемнике работает. у него все там схвачено и он все знает.
Быстро в такси и едут туда. тот выслушал их и говорит мол все будет путем. ложит мужика на стол металлический и подводит 10тонный магнит. начинает регулировать мощность.
3 тонны ставит - стружка не выходит. 7 тонн ставит - стружка не выходит. включает магнит на все 10 тонн. стол срывается и вместе с мужиком летит к магниту. ломает ему руки, ноги и т.д. его доставляют в больницу. там объясняют доктору про проблему. доктор не может сдержатся от смеха и потом говорит.
-вы идиоты, стружка алюминивая....... biggrin

Добавлено (30.07.2011, 21:29)
---------------------------------------------
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все ещё занимается математикой?
- Не хочу о нём больше слышать! Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.


Перс в гладах "Сергей Козырь"
 
masyaДата: Понедельник, 22.08.2011, 00:45 | Сообщение # 8
Генерал-лейтенант
Группа: Когорта Славянского Легиона
Сообщений: 338
Награды: 4
Репутация: 6
Статус: Offline
Подходит кошка к своей миске и с таким отвращением ууууу!гречка и ушла голодная
на следующий день опять подходит к миске и также с отвращением уууу!гречка опять ушла голодная
на третий день подходит кошка к миске и с таким жадным восторгомм
Вау!!!! Гречка!!!!!!!
* * *
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."
* * *
Медведь-папа:
"Кто ел из моей тарелки и мне ничего не оставил?"
Медвежонок-сын:
"Кто ел из моей тарелки и мне ничего не оставил?"
Медведь-мама:
"Да успокойтесь вы, придурки, я вам ничего еще не наложила"
 
КапецДата: Четверг, 25.08.2011, 10:23 | Сообщение # 9
Лейтенант
Группа: Когорта Славянского Легиона
Сообщений: 81
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline


 
masyaДата: Четверг, 25.08.2011, 12:30 | Сообщение # 10
Генерал-лейтенант
Группа: Когорта Славянского Легиона
Сообщений: 338
Награды: 4
Репутация: 6
Статус: Offline
Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по
периметру!

На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование. - Я
обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и
имею звание доктора медицинских наук. - Запишите, - приказал председатель
призывной комиссии секретарю, - призывник может читать и писать
 
КапецДата: Пятница, 02.09.2011, 09:56 | Сообщение # 11
Лейтенант
Группа: Когорта Славянского Легиона
Сообщений: 81
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
Идет мужик по улице, видит бабка на углу букетиками фиалок торгует
-Сынок, купи букетик - неделю стоять будет...
-Да?! Правда??! Тогда давай четыре!




Сообщение отредактировал Капец - Пятница, 02.09.2011, 09:56
 
masyaДата: Пятница, 02.09.2011, 12:01 | Сообщение # 12
Генерал-лейтенант
Группа: Когорта Славянского Легиона
Сообщений: 338
Награды: 4
Репутация: 6
Статус: Offline
На ленинградском шоссе появились гаишники-робингуды. Они отбирают деньги у
богатых водителей и...
И всё!!!
 
КапецДата: Пятница, 02.09.2011, 20:55 | Сообщение # 13
Лейтенант
Группа: Когорта Славянского Легиона
Сообщений: 81
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту.
Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он
гомосексуалист и следует от него держатся подальше.


 
masyaДата: Пятница, 02.09.2011, 21:02 | Сообщение # 14
Генерал-лейтенант
Группа: Когорта Славянского Легиона
Сообщений: 338
Награды: 4
Репутация: 6
Статус: Offline
Пьяный стоит в aвтобусе, одной рукой держится зa поручень, во второй -
стaкaн с водкой, и о чем-то мучительно думaет. По сaлону движется конролер:
- Оплaчивaем проезд... Хорошо... Зa проезд пожaлуйстa... Хорошо...
Подходит к пьяному.
- Зa проезд...
Пьяный, вскидывaя голову:
- О! Зa проезд!
 
КапецДата: Пятница, 02.09.2011, 21:04 | Сообщение # 15
Лейтенант
Группа: Когорта Славянского Легиона
Сообщений: 81
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
В аптеке.
Молодой человек:
- Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
- да, заходят иногда...


 
Форум » Флейм » Флудильня » 1001 Анекдот (Любой юмор и приколюхи)
Страница 1 из 3123»
Поиск:


Copyright K_a_u_f © 2017Бесплатный хостинг uCoz